Til alle udugelige flypassasjerer

Dere forsinker oss. Dere tar av tiden vår. Bruk deo og ikke drikk deg drita. Her får dere 12 gode reisetips.

I alle disse årene har jeg sperret inne en irritasjon over mange av mine udugelige medpassasjerer. Jeg beklager ordet. Men en stor del av dere fortjener dessverre å bli omtalt som udugelige passasjerer

Jeg kommer fra et ganske lite sted i Nord-Norge. Jeg er mann. Jeg går i dress. Det jeg gjør, gjør jeg effektivt. Og jeg reiser mer med fly enn folk flest reiser med buss. Nesten daglig.

Slik har livet mitt vært i et par ti-år. Flyturer på kryss og tvers i Nord-Norge, mellom Nord-Norge og Oslo og også ute i den store verden.

I alle disse årene har jeg sperret inne en irritasjon over mange av mine udugelige medpassasjerer. Jeg beklager ordet. Men en stor del av dere fortjener dessverre å bli omtalt som udugelige passasjerer. Dere forsinker oss. Dere tar av tiden vår. Dere gjør flyturen enda mer stressende enn den i utgangspunktet er.

Det er definitivt et I-landsproblem jeg nå tar opp. Og med janteloven, som står sterkere i Nord-Norge enn opptil flere andre lover og forskrifter, ville det å skrive dette med fullt navn, tittel og bostedsadresse (et sted mellom Bodø og Tromsø) være på grensen til et sosialt selvmord. Jeg vil fordømmes. Jeg vil omtales som klyse og bølle. (Det er jeg ikke, jeg er en dannet og høflig og hjelpsom mann. Og jeg stemmer ikke FrP). Derfor skriver jeg anonymt.

Irritasjonen mot mine medpassasjerer plager meg ikke så mye at jeg på noen måte har vurdert å gå til psykolog for å får stilt en diagnose. Men den plager meg nok til at jeg nå sitter i et fly og skriver et brev med tolv råd til deg. Til deg som snart skal ut å reise. Jeg håper du leser dem og jeg håper du øver deg på å bli en mer smidig flypassasjer. Her følger mine tolv oppfordringer:

1) Dersom du absolutt må ha med deg mer enn det som tilsvarer en liten håndveske eller dokumentmappe, send bagasjen som bagasje. Når du bryter den store kofferten din opp i hyllene fortrenger du andre. Vi får ikke plass til noe som helst fordi du absolutt må ha med deg alt pikk-pakket inn i flyet.

2) Dersom du gir faen i råd en (det er dessverre litt for mange som gjør det), ta i det minste hensyn til oss andre når vi kommer til sikkerhetskontrollen. Ta ut Ipad og toalettartikler. Det forsinker oss når du glemmer det.

3) Stå ikke og heng opp ned før det er din tur i sikkerhetskontrollen. Ta av deg beltet. Åpne opp vesken og få ut ting som skal sendes gjennom gjennomlysningen i en egen liten boks. Sparer du oss for 30 sekunder, sparer 120 passasjerer oss en hel time.

4) Når du for ellevte gang stoppes i sikkerhetskontrollen, kan det hende at det faktisk er favorittskoene dine eller perlesmykket som er årsaken. Reis i noe annet. Eller ta det i det minste av før du skal gjennom detektoren.

5) Dersom du blir plukket ut til kontroll: Kutt ut latterlige små protester og en hver diskusjon. De sikkerhetsvaktene du møter har og vil aldri komme i nærheten av å ha noen innflytelse på disse reglene. Å diskutere med en sikkerhetsvakt er som å opponere mot en russisk grensevakt som påpeker at du kommer uten pass og visum.

6. Drikk opp vannet ditt før du kommer på flyplassen. Det er mange år siden det ble forbudt å sende vann gjennom sikkerhetskontrollen. Har du ikke fått det med deg ennå? Dersom du frykter tørste på reisen selger de vann både på sikret område og i flyet.

7. Bidra til at boardingen av selve flyet går raskt. Gjør deg slank slik at andre kan passere mens du stuver alle tingene din opp i hyllene. Når du stikker rumpa ut og sperrer hele midtgangen forsinker du hele flyet.

8. Når jeg og andre som gjør hva vi kan for ikke å forsinke flyet trekker inn mot setet for at du skal slippe forbi, må du ikke se på meg og utbryte: «Vi har god tid.» Nei, du har god tid. Vi andre har lyst til at flyet skal ta av på rutetid.

9. På fremste rad og ved nødutgangene er det ikke lov å ha verken håndbagasje eller jakke på fanget. Legg det opp før du setter deg slik at du på sete 10 A slipper å tråkke over meg på sete 10 C når du like før avgang må legge tingene dine opp på hylla. Og dropp en hver diskusjon om teamet med flyvertinnen. Hun er et lysår unna å ha innflytelse på disse reglene.

10. Du må gjerne drikke deg skeiv og pratesalig på den korte turen fra Oslo til Bodø eller Tromsø. Men gjør det uten å tro at din tilfeldige medpassasjer har lyst til å være med på festen. Kanskje han vil sove? Eller lese? Og i hvert fall ikke prate med en pussa, fremmed og pratesalig medpassasjer.

11. Bidra til at flyet tømmes i riktig rekkefølge. Det er logisk og raskt om de på rad en går ut først og deretter de på rad to og tre og sånn videre nedover. Dersom du på rad seks absolutt skal ut først, bør du kjøpe deg en dyrere billett. Da får du sitte fremst i flyet.

12. Og til slutt du unge gutt i sen-puberteten; Ta deg en dusj før du reiser. Og lim på litt deodorant. Selv om svettlukt er naturlig, er det ikke sikkert de andre passasjerene er like glad i svettlukten din som du åpenbart må være selv.

Lik Nordnorsk Debatt på Facebook

Annonse
Her er du velkommen til å debattere saken videre. Men tenk gjennom hvordan du vil framstå og hvilke uttrykk du bruker. En liten huskeregel: Ikke skriv noe som du ikke kunne ha ropt ut på torget med mange tilhørere. Du må bruke fullt navn - falske profiler blir utestengt. Hold deg til saken, vis respekt og stor raushet overfor andre. Trakassering, trusler og hatske meldinger slettes.

Med vennlig hilsen Guttorm Pedersen, debattredigerer

Annonse